Wie alle Welt weiss, gibt es zwischen Mann und Frau seit jeher Verständigungsprobleme. Um diese zu beseitigen, versuchen wir hier ein erweiterbares Wörterbuch zu veröffentlichen, dass schon so manche Ehekrise bereits im Kein erstickte...
Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:
Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Es wird dir leid tun Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen... Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch... Du bist so männlich = Rasier dich endlich Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ? Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus... Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du schon schläfst Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel) Nichts, wirklich = Du Ididot...
Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid = Geile Titten Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch? Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir Ich langweile mich = ich will Sex mit dir Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !! Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen
Er sagte... "Ich weiss nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun." Sie sagte..."Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
Er sagte..."Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?" Sie sagte..."Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"
Er sagte..."Warum sagst Du mir nicht wenn Du einen Orgasmus hast?" Sie sagte..."Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei."
Er sagte..."Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?" Sie sagte..."Das wissen wir nicht, das ist noch nie geschehen."
Sie sagte..."Wie nennst Du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist?" Er sagte..."Eine Witwe."
Er sagte..."Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?" Sie sagte..."Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank."
Schicke diesen Dialog einer Frau, von der du weisst, dass sie gerne lacht und zu Männern, die das vertragen.
Er sagte..."Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?" Sie sagte..."Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"
Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"
Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak. - Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak. LG Fröschli
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
Ein Mann und seine Ehefrau, mittlerweile in ihren 60ern, feierten ihren 40sten Hochzeitstag. Da kam eine gute Fee und sagte ihnen, dass jeder von ihnen, weil sie immer so brav gewesen waren, einen Wunsch frei hätte. Die Frau wünschte sich eine Weltreise mit ihrem Mann. Zapp! Plötzlich hatte sie Flug- und Schiffstickets in ihrer Hand. Der Mann wünschte sich eine Frau, die 30 Jahre jünger sei als ER.
Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können".
Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber sas war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.
Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen wegen einer Panne untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??"
Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
dazu sagt!
lG Michael
LG Fröschli
[Ja in mancher Anstalt weiß man nicht mehr wer Patient und wer Arzt ist
Grüße Fröschli
"WAS??"
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."