Kommt ein Mann zu einer Urologin und hat Probleme mit seinem besten Stück. Er: "Frau Doktor, ich hab Probleme beim Vor-und Zurückziehen der Vorhaut. Schauen Sie sich das bitte mal an? Die Ärtzin schiebt die Vorhaut vor und zurück und kann nichts Außergewöhnliches feststellen. Das wiederholt sich ein paar Mal bis sie entnervt sagt: "Hören Sie mal, wenn Sie hier sind damit ich ihnen einen runterhole, dann gehen sie besser zum nächsten Puff um die Ecke!" Er: "Ja ja, da war ich schon, nur die nehmen die Krankenversicherungskarte nicht!"
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht das von einer Brücke aus und ruft:"Nit drinke, dat is Jift!" Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:"Nit drinke, dat is jiftig!!" Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:"Ik kann je niet verstaan, ben Holländer." Der Kölner nur:"Mit beide Hände kräftig schöppe, dann häste mehr davon!!"
Die Passagiere warten in einem Flugzeug auf den Start. Der Eingang öffnet sich und 2 Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entstehen laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handele. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Startbahn nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass das Flugzeug nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich die Kabine mit panischem Geschrei. Aber just in diesem Moment hebt der Flieger sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten um und sagt: "Weißt Du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben!"
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht. Fragt die andere entsetzt: „Und, waren die Fragen schwierig?“
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie: „Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!“
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"
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nicht schlecht
